"صعب عندما تتلاشى الشخصية"

يتم فحص جميع محتويات بواسطة الصحفيين الطبيين.

اعتنت مارتينا روزنبرغ بوالديها لمدة ثماني سنوات. الأم: الزهايمر. الأب: جلطة. لا علاقة لمنزلها بمنزل أحلامها متعدد الأجيال ، ويصبح مرض والديها بمثابة اختبار حمضي

Frau Rosenberg ، "أمي ، متى تموت أخيرًا؟" هل اسم كتابها * ، العنوان كان فكرتك. هل مسموح لك أن تعتقد ذلك؟

أفهم أن الأشخاص الذين لم يواجهوا بعد مشاكل الرعاية والعجز والحزن والموت من المرجح أن يتفاعلوا برعب. ولكن عندما يعاني الإنسان ولم يعد هناك أي منظور له ، فإنه يريح إذا سمح له بالموت. لذلك كان لأمي التي كانت مصابة بمرض الزهايمر. أحيانًا يكون الموت هو البديل الأفضل ، ويجب أن يُقال بإنصاف - أيضًا لمن حولك. لكن سيكون من العار أن تشعر الأم بأنها تخاطب شخصيًا - فأنا أيضًا أم.

والدتك ، مثال الصبر ، ورجل الأسرة والناطقة بلسان والدك ، أصيبت بالخرف - كيف تغيرت؟

كانت أكثر تركيزًا على الذات وأكثر تركيزًا على اهتماماتها. كان ذلك غير عادي بالنسبة لها. لأن والدتي كانت ترعى الأسرة بإيثار طوال حياتها ، وخاصة والدي. لقد وجدت الأمر فظيعًا طوال هذه السنوات ، بالطريقة التي خضعت بها لوالدي - أنا على العكس من ذلك. مع بداية الخرف ، شاهدت البرنامج التلفزيوني الذي تريده. شربت القهوة دون إحضار واحدة إلى والدي أولاً ولم تعد تعد الإفطار كل صباح. اعتقدت أنه كان تحرر متأخر.

لكنها لم تتوقف عند هذا الحد.

لا ، لقد فقدت الكثير من المهارات تدريجياً ، وأصبحت مكتئبة للغاية وعانت بشدة من مصيرها. لم تعد تتعرف على المنزل الذي تعيش فيه على أنه منزلها. على سبيل المثال ، سألت ، "هل يمكننا العودة إلى المنزل ، من فضلك؟ أنا لا أعيش هنا. مثل الأسطوانة المكسورة ، بدأت مرارًا وتكرارًا. لقد أزعج والدي وضغط عليه ، فهو فقط لم يفهم ما يجري فيها. إلى جانب ذلك ، لم تعد قادرة على التعبير عن نفسها ، ولم تعد قادرة على العثور على الكلمات في رأسها ، وغالبًا ما كانت تقول ، "ماذا حدث لي؟" كانت يائسة جدًا بشأن ذلك.

انتقلت إلى منزل والديك مع زوجك وطفلك وكلبك. عندما مرضت الأم ، ازدادت سرعة ديناميكية الأسرة. ماذا حدث؟

ربما فقد والدي الانتباه عندما أصيبت والدتي بمرض الزهايمر. والداي متزوجان منذ ما يقرب من 60 عامًا - وكان دائمًا محور تركيز الأسرة. عندما كان مريضا ، كان العلم معلقًا على نصف الصاري. وعندما أصيب بنزلة برد ، حملت والدتي مناديل السرعة من بعده. لكنها فجأة لم تعد قادرة على فعل ذلك. كثير من الرجال من هذا الجيل يجدون صعوبة في العيش بمفردهم. لا يمكنهم الطبخ ولم يعودوا يعرفون ماذا يرتدون. لذا حاول والدي مرارًا وتكرارًا إعادتها إلى الحياة "الحقيقية". كان يأمل دائمًا أن تكون الأمور كما كانت من قبل. لم يستطع أن يفهم ولا يسمح بأن الحياة السابقة قد انتهت وأن حياة جديدة قد بدأت. لم يستطع تقبل الأحداث ومصيره.

لقد شعرت بالرعب من مدى قسوة والدك أحيانًا مع والدتك. تكتب أن سلوكه كان "أكثر من مزعج".

من الصعب بالتأكيد على الجميع أن تختفي شخصية شخص قريب منك هكذا. على سبيل المثال ، كان والدي منزعجًا جدًا لأنه لم يعد قادرًا على التواصل معها. "والدتك تتحدث عن الهراء طوال اليوم ، لا أحد يستطيع أن يأخذها!" وبخ. وعندما ظلت تقول إنها لا تعيش هنا على الإطلاق ، وضعها على كرسي متحرك وقال: "سأعيد والدتك إلى المنزل الآن." بالطبع ، تدخلت. لم يفهم حقًا ما يعنيه مرض الزهايمر.

هل فهمت والدك؟

رأيت أنه كان على أعصابه لأنه كان مرهقًا للغاية مع والدتي. كانت هناك فترة احتاجت فيها إلى الاهتمام المستمر. كانت مفرطة النشاط ، لكنها لم تعد متنقلة. لم نتمكن من فعل أي شيء بشكل صحيح طوال اليوم ، مهما حاولنا. حتى مقدمو الرعاية تعرضوا للتوتر. ومع ذلك ، لم أفهم لماذا لم يسمح والدي بأي مساعدة. لقد قدمت له الكثير من الاقتراحات ، على سبيل المثال ، للتعافي في إعادة التأهيل ، والحصول على مسافة والعودة مرة أخرى. لكنه أراد حقًا البقاء مع زوجته - حتى لو كان ذلك يعني سقوطه. كانا مثل شخصين غارقين يتشبثان ببعضهما البعض - لم يكن أي منهما قادرًا على السباحة.

نعم ، يجب أن تكون قادرًا على قول ذلك بصدق. أدركت مع والدتي أنه ليس المظهر هو ما يصنع الإنسان ، ولكن الطريقة التي يتحدثون بها ، والضحك ، والإيماءات ، وتعبيرات الوجه. هذا هو ما تحبه وتقدره في الشخص. عندما ينتهي هذا ، أجد صعوبة كبيرة في الاستمرار في إثارة المشاعر. عليك أن تخرجهم من الماضي. ربما شعر والدي بنفس الشعور.

والدها يعاني من سكتة دماغية واكتئاب حاد. بدلاً من العيش في منزل متعدد الأجيال - حلمك - كنت تعيش فجأة في دار لرعاية المسنين.

هذا صحيح. كنت مشغولاً فقط بتنظيم الأشياء لوالديّ: زيارات إلى الطبيب ، ومراسلات مع شركة التأمين الصحي ، والأعمال المصرفية ، والحصول على الأدوية ، والتسوق ، وإرشاد الممرضات. لا يمكن ترك والدي بمفردهما لمدة دقيقة. لقد كانا مستويين من الرعاية 2 و 3. لقد انزلقت فيه لأنني أردت المساعدة. نحن الأشقاء لم نجلس أبدًا ونفكر في من يجب أن يعتني بالوالدين. لكن كان لدي اتصال مكثف معهم مسبقًا. ما زلت من محبي المنازل متعددة الأجيال - كبار السن والشباب مزيج رائع عندما يبذل كلاهما جهدًا.

لم يرغب والداها أبدًا في الذهاب إلى المنزل. هل رعايتك واجب كإبنة صالحة؟

أخبرتني والدتي عندما كان عمري 17 عامًا أن المنزل هو أسوأ شيء يمكن أن تفعله بها. ربما اعتقدت أن الناس لا يتلقون الرعاية المناسبة هناك. لذلك وضع والداي المسؤولية على عاتقي. ولكن هناك حالات يكون فيها المنزل هو الخيار الأفضل. هذه خطوة صعبة لأنك تأخذ شخصًا من الحياة وتحبسه - لا يعود أبدًا. كانت والدتي بالتأكيد ستكون أفضل حالًا في منزل يتم فيه التعامل مع المصابين بالخرف بشكل مناسب. وربما كان والدي قد عاش في مكان قريب ، وكان من الممكن أن يشارك في الحياة مرة أخرى قليلاً. لكن تلك كانت مجرد أفكاري وأمنياتي لكليهما.

لم تحصل على شكر أو تقدير من والديك على التزامك.

لا ليس صحيحا. كان الشكر مجرد كلمات. أخذ والداي التزامي على أنه أمر مفروغ منه ، وكان ذلك متوقعًا مني. لم يتصلوا بي مطلقًا وقالوا ، "فتيات ، إذا لم تستطع فعل ذلك بعد الآن ، فيمكننا تجربة هذا أو ذاك." لم يعد والدي قادرًا على التفكير في حياة وأشخاص آخرين. لم يهتم إذا كنت مريضًا أيضًا. كنت أعاني من طنين الأذن وارتفاع ضغط الدم. لقد سأل فقط ، "لماذا لم تكن هناك؟"

وصل الوضع في المنزل إلى ذروته. اضطرابات والدتك ، رعب والدك ، الخلاف بين الممرضات - في مرحلة ما هربت.

كان هناك العديد من المواقف المرهقة. بدأ والدي حملات لإفساد حياتي عن قصد. ذات يوم استيقظ في الساعة السادسة ، ورفع المصاريع وأيقظ والدتي التي كانت قلقة وتريد النهوض من السرير. كان علي أن أعمل ولم يكن لدي الوقت لألبسهم. لم تأت الممرضة حتى الساعة الثامنة. كانت تلك فوضى. كان والدي سعيدًا لأنني كنت هناك أخيرًا وأنه يمكنه أن يوضح لي عدد المشكلات التي كان يعاني منها بالفعل. عندها أدركت أن هذا لن يتغير أبدًا طالما عشت في المنزل. سيحاول جرني معه. ربما أراد مني دون وعي أن أتبع خطى والدتي. إذا احتاج إلى أي شيء ، فسأقفز ، لكنني لم أكن مستعدًا لذلك. لقد بحثت عن المسافة لألتصق بنفسي مرة أخرى.

ما مدى شعورك بالسوء حيال ترك والديك وراءك؟

لم يكن الأمر سهلاً بالنسبة لي. كان لدي بالفعل شعور بأنني سأخذلها. لكنني جربت كل شيء وذهبت إلى أقصى حد. حتى أنني أعدت قائمة لماذا أنا ابنة جيدة. لم يكن ليقول أبدًا: "أنت تفعل كل شيء من أجلنا ، وأنا أحاول أن أتصرف بطريقة تجعلك تعيش حياتك على أفضل وجه ممكن." لقد تركوا الأسطوانة تتدحرج علينا جميعًا. لذلك أعتقد في الواقع أن والداي خذلاني.

هل كانت هناك لحظات جميلة في سنوات الرعاية الثمانية؟

لا. طالما كانت والدتي على قيد الحياة ، لا يمكنني تذكر أي شيء جميل. كانت هناك لحظات جيدة مع والدي عندما توفيت والدتي. كان التواصل معه ممكنًا هناك. غالبًا ما كنت أشرب كأسًا من النبيذ وأتحدث معه. كان سعيدًا وكان أكثر سلامًا بقليل. تعرفت عليه في تلك الأمسيات.

بعد كل شيء ، ضد إرادة الأسرة ، لقد اتخذت قرارًا بالسماح لوالدتك بالموت. تكتب أنك شعرت وكأنك تقتل والدتك بنفسك.

كنت بالتأكيد القوة الدافعة وراء تركها تموت أخيرًا عندما فشلت في التعافي من الالتهاب الرئوي. لقد دعم إخوتي ذلك ، ولم أستطع إشراك والدي على الإطلاق ، وهو أمر لا يمكن تصوره بالنسبة له. وأخبرني الطبيب بشكل واقعي أن والدتي ستختنق - وهذا بالطبع أخافني. كنت هناك أثناء عملية الاحتضار بأكملها ، لكنني لم أعد متأكدًا فيما بينها من أنني قد اتخذت القرار الصحيح. لم أكن أعرف ما يعنيه الشخص المحتضر وكيف يمكن للمرء أن يساعده. لا أستطيع شراء الكتب أولاً. كنت أود أن يكون الطبيب قادرًا على مرافقة شخص يحتضر وألا يترك الأمر للأقارب وحدهم.

كانوا يأملون في وفاة والديهم من أجل أن يكونوا أحرارًا. هل تحقق ذلك؟

على الاطلاق. كانت وفاة والدتي بمثابة تحرير أكيد لأنها مرت مع المعاناة. كانت قد غادرت منذ سنوات ، لكنني لم أستطع الحداد عليها لأنها كانت لا تزال جالسة هناك. يبدو الأمر كما لو كان شخص ما مفقودًا: لا يمكنك أن تقول وداعًا حقًا. عندما توفي والدي بعد تسعة أشهر ، تمكنت من تشكيل حياتي مرة أخرى. كنت في الواقع شخصًا جديدًا.

لقد قلت لابنتك بوضوح: "لا توجد طريقة أريدك أن تعتني بي".

نعم ، يجب معالجة ذلك. أريد أن أتقدم في العمر بشكل مستقل وأن أتخذ قرارًا عندما لا أزال قادرًا عقليًا على القيام بذلك. بمساعدة المعيشة أو المنازل ، يمكنني أن أنظر إليهم مسبقًا ، فلا تنشأ المعضلة. أريد من ابنتي أن تزورني فقط لترى ما إذا كنت بخير ، أو اصطحبني في رحلة أو خبز لي كعكة. يجب أن يكون كلاهما سعيدًا لوجود بعضهما البعض.

السيدة روزنبرغ ، شكرا لك على التحدث إلينا.

أجرت المقابلة إنغريد مولر.

كذا:  جلد الدواء تشخبص