"بطل العالم للعواطف"

يتم فحص جميع محتويات بواسطة الصحفيين الطبيين.

أخرج المخرج ديفيد سيفكينج فيلمًا عن والدته المصابة بمرض الزهايمر - وهو فيلم حب ، كما قال في مقابلة مع

سيد Sieveking ، يبدأ فيلمك "Forget Me Not" بعد أربع سنوات من ظهور أولى علامات مرض الزهايمر لدى والدتك.تعتقد أنك زوجها ونفسها امرأة شابة ، وتشعر بالأسف على طماطم الكوكتيل وتأكل المشمش بالزبدة. ما مدى حيرتك هناك؟

مرتبك جدا ومصدوم في البداية. لكن لحسن الحظ ، كان ذلك وقتًا لم تعد فيه والدتي تتعامل مع مرضها بشدة ولم تعد مكتئبة جدًا. لقد نسيت نسيانها ولم تعد تتشاجر مع صورة الذات القديمة ، الذات القديمة. ولم يكن لديها شعور بأنها لم تعد قادرة على القيام بشيء كان يعمل في السابق. قالت بكل بساطة ، "لا أستطيع لأنني لا أعرف".

والدتها جريتيل ، الناشطة سياسياً ، تختفي خطوة بخطوة من العالم الطبيعي. كيف شعرت حيال ذلك هي نفسها؟

هذا الشعور بوجود ثقب أسود في رأسها جعلها غير سعيدة للغاية لفترة من الوقت. قالت عدة مرات ، "لقد ضللت الطريق". شعرت وكأنها كانت تذوب. كانت تلك فترة سيئة من الاكتئاب قبل التشخيص الطبي "للخرف".

والديها متزوجان منذ 40 عاما. قالت والدتها وهي تنظر إلى صور الزفاف: "حقًا؟ لا أستطيع حتى أن أتخيل ذلك ، قد يكون هذا شيئًا! "

نعم ، هذه تجربة قاسية كأحبائك عندما لا يتذكر الشخص الذي شاركت معه أهم تجاربك الحلقات الحاسمة في حياته. ظللت أخبرها أنني ابنها ديفيد ، وكانت متشككة للغاية. ذات مرة قلت لها: "أنا ابنك ، لقد أنجبتني" ، وقالت: "أوه ، أنت كبير جدًا!" ظلت والدتي دائمًا ساحرة وودودة ، مما سهل علي ألا أغضب ، بل أسمح لنفسي بالانفتاح على أفكارها.

هل هناك أي فائدة من إخبار المصابين بمرض الزهايمر كيف تسير الأمور؟

لا ، لا يفيد حقًا الإصرار على هويتك وتصويب كل شيء. ثم انزلقت إلى دور والدي ومثلته في المنزل حتى يتمكن من الذهاب في إجازة. في ذلك الوقت ، أصبحت زوجها في نظر والدتي. عرّفتني على الناس: "هذا زوجي". كما خاطبتني باسم Malte. كان هذا هو الاسم الأخير الذي احتفظت به. ثم كان هذا والدي - أو أنا. بدت مرتاحة مع "زوجها" ، حتى لو كنت أنا. لماذا يجب أن آخذ هذا منها؟ أحيانًا في الصباح كان لدي انطباع بأنه ليس عليّ أن أشرح لأمي التي كانت تقف أمامها. وبعد ذلك بساعة قالت لي: من أنت؟ ما الذي تفعله هنا؟'

إذا نظرت كثيرًا إلى الماضي ، ستقول إنه ليس لديك عين على الجمال الذي لا يزال ممكنًا. ماذا واجهت؟

أعتقد أنه عليك التعود على حقيقة ظهور شخص جديد. وهي لا تحتوي على عجز فحسب ، بل تحتوي أيضًا على صفات جديدة. إذا نظرت إلى الوراء وقارنت كيف كان الناس في الماضي وما كانوا قادرين على فعله في الماضي ، فإن ذلك يضع ضغطًا كبيرًا على العلاقة في الوقت الحاضر. يمكن أن يكون لديك العديد من التجارب الجميلة والسعيدة والمُرضية مع والدتي ، على سبيل المثال ، صعدنا جبلًا في سويسرا وكانت متحمسة للغاية. لقد أحببت ذلك من قبل. وبطريقة ما كانت أمامنا لأنها غالبًا ما كانت تعيش في الوقت الحالي ، وكانت لديها وعي عالٍ وكانت قادرة على التعبير عن المشاعر بطريقة جميلة جدًا ومباشرة. قال والدي إنها أولت اهتمامًا أكبر للضروريات. قال لي طبيب ذات مرة: "المصابون بالخرف هم أبطال العالم للعواطف". لا يمكنني سوى الاشتراك في ذلك.

لطالما أولى والداك أهمية كبيرة لاستقلاليتك. الآن كان على والدك مالتي أن يوجه حياته بالكامل نحو والدتك. لماذا عمل عكس هذا الدور؟

حتى في الماضي ، لم يرغب والداي في عيش نماذج الحياة البرجوازية المعترف بها اجتماعيا. ظل والدي مرنًا وقال لنفسه: "يمكنني أن أفعل ذلك بشكل مختلف تمامًا الآن أيضًا". بدأ في إدارة المنزل والطهي والبستنة وطور صفات منزلية حقًا لم نكن نعتقد أنها ممكنة كأطفال. تحمل المسؤولية عن شخص ما ربما كانت مغامرة أخرى بالنسبة له أكبر بكثير من السفر أو التدريس والبحث في الخارج. كان هذا ما خطط له - لكن والدي فعل ذلك طوال حياته. أظهر له عته والدتي أنه يمكنك تجربة الحب والشراكة في بطريقة أكثر مما اعتاد عليه.

أرادت والدتها الاستلقاء ، لكن الأطباء والمعالجين أوصوا بجميع أنواع التمارين والتحفيز.

عندما عدت إلى المنزل لأول مرة لفترة طويلة ، لم يعد لدى والدتي أي دافع كبير لفعل أي شيء. الأهم من ذلك كله أنها أرادت أن تنام وتترك وحدها. ثم حاولنا خلق موقف تريد أن تعيش فيه مرة أخرى.

بعد أسبوع من الرعاية الشاملة لوالدتك ، كنت مرهقًا تمامًا وتساءلت كيف فعل والدك ذلك لمدة أربع سنوات. ما مدى ضغوط الحياة اليومية؟

رعاية قريب مختل هي مهمة عبثية مرهقة للغاية. يحتاج الشخص المصاب بالخرف إلى أن يتلقى تعليمات في كل الأشياء التي لا يفعلها بمفرده. من الناحية النظرية ، لا يزال بإمكانه أن يأكل نفسه حتى المرحلة النهائية ، لكن عليك أن تشرح له باستمرار كيفية القيام بذلك. أو أنه لا ينبغي له أن يفعل ذلك بعد الآن إذا كان قد أكل بالفعل ما يكفي. مشاعر الجسد الطبيعية مثل الجوع والشبع غير فعالة في كثير من مرضى الخرف.

كانت مشكلتي أنني اضطررت إلى العمل باستمرار ضد إرادة والدتي من أجل إجبارها على أن تكون "محظوظة" ، إذا جاز التعبير. لم يعجب والدتي ذلك على الإطلاق. إنه أمر مرهق للغاية عندما تضطر إلى التحدث إلى شخص ما طوال اليوم ، عندما تكون في صراع دائم وتحزن أيضًا بشأن الموقف في الداخل. سيكون من المريح أكثر أن تفعل كل شيء بنفسك وتطعم شخصًا ما بدلاً من توجيهه لتناول الطعام. لأن هذه هي الطريقة التي تعمل بها في وقت معين. لكن أخصائية العلاج الطبيعي قالت لي: "إذا وضعت والدتك كوبًا في الخزانة ، فهذا أمر جمباز بالنسبة لها". عليك أن تجد التوازن الصحيح في الرعاية والاهتمام: ليس لإرهاق شخص ما ، ولكن أيضًا عدم إجهاده.

حددت ثلاثة مشاهد خطيرة في فيلمك: والدتك أصيبت بالذعر عندما كان من المفترض أن تسبح: سألت المصور: "هل يمكننا الذهاب إلى مكان لا نموت فيه؟" ولم ترغب في النزول من الجليد بعد الآن ، ولكن بسرعة 150 كم / ساعة على الطريق السريع. ما مدى جودة أعصابك؟

لم أجد أيًا من هذه المواقف مهددة للحياة ، لكنها بالتأكيد لم تكن آمنة تمامًا. لكنني أعتقد أنه لا يجب عليك البقاء في المنزل بعيدًا عن الحذر المفرط مع شخص مصاب بالخرف. يمكن أن تسوء كل أنواع الأشياء مع الأطفال ، لكنك لا تحبسهم في المنزل. كان الربح في المشروع مقنعًا بالنسبة لي ويفوق بكثير المخاطر. كانت أمي مصدر إلهام واستمتعت بالخروج إلى العالم.

لهذا السبب أشجع الناس على الذهاب للتسوق معًا ، حتى لو ظهر موقف محرج في الأماكن العامة. أعتقد أنك تقابل عددًا قليلاً جدًا من الأشخاص المصابين بالخرف في المدينة. أين هم جميعًا في الواقع؟ يتساءل المرء. تقرأ عنهم طوال الوقت في الصحف ، ويقولون إن هناك الملايين. هل هم جميعًا خلف أبواب مغلقة؟ على أي حال ، لا أحد يتعلم كيفية التعامل معهم. إذا لم يكن لديك أي نقاط اتصال ، فأنت تخشى أيضًا الاتصال.

لا يُظهر فيلمك شيئًا واحدًا: بالتحديد ، كيف يمكن أن تكون العناية بمريض الزهايمر مرهقة في الواقع. لما لا؟

لا يتم عرض كل شيء في الفيلم ، فهو ليس فيلمًا عن الخرف أو الرعاية اليومية ، ولكنه قصة حب وحياة فردية للغاية. أعتقد ، مع ذلك ، أن العديد من الجوانب التي لها علاقة بالخرف والرعاية يتم التلميح إليها على الأقل. بالنسبة لي هو في الواقع فيلم عن عائلة دخلت في أزمة وتحاول التعامل معها. ماذا يحدث عندما يتغير شخص ما في منتصف الأسرة كثيرًا؟ هل هناك فرصة في الأزمة؟ أردت أن أبين أنه في سنوات تدهور الخرف هناك دائمًا اتجاه تصاعدي. وقع والداي في الحب وكأنهما جديدان ، كما أنني اختبرت علاقتي مع والدتي بطريقة جديدة تمامًا.

ما هي أهمية الفكاهة في الفيلم؟

مهم جدا! كما ضحكنا كثيرًا مع والدتي أثناء مرضها بالخرف. في كثير من الأحيان يقف الناس في طريق بعضهم البعض بإحساس زائف بالقلق ويمنعون الحالة المزاجية الجيدة من التطور ، خوفًا من أن يداس شخص ما. قد لا تضحك دائمًا على نفس الشيء ، لكن الشخص المصاب بالخرف يكون أفضل حالًا إذا لم ينظر الجميع حوله في الزاوية وامتنعوا عن الضحك. الأشخاص المصابون بمرض الزهايمر ليسوا مملين ومحبوسين. إنهم يلاحظون ذلك بوضوح شديد ، حتى لو لم يعودوا خطابيًا ولم تعد ملامح وجههم تتحرك كما اعتادوا. غالبًا ما وجدت والدتي أكثر انتباهاً منا ، فنحن نعتبر أنفسنا أصحاء. تعرفت على والدي على الفور عندما كان في حالة مزاجية سيئة بينما كنت أفكر: "أوه؟ هذا صحيح في الواقع ، إنها على حق.

جدتك البالغة من العمر 96 عامًا ، والدة والدك ، طرحت ثلاثة أسئلة مهمة: هل يجب أن تستمر على هذا النحو - هل يُسمح باستخدام شخص مثل Malte - هل تستفيد والدتك على الإطلاق. ما مدى مبرر هذه الأسئلة؟ كانت إجاباتك في الفيلم لي ...

غير مرض.

بالضبط. بدا لي أنك لم تطرح على نفسك هذه الأسئلة بمثل هذه الشروط الملموسة.

بلى. كانت الأسئلة دافعًا لصنع الفيلم على الإطلاق. اعتقدت أنه سيكون لدينا الآن قريبًا حالتان للرعاية بالتبني لأن والدي سينهار قريبًا إذا لم يحدث شيء. كان الأمر يتعلق بكيفية العثور على المساعدة على المدى الطويل. بعد كل شيء ، لم أرغب في البقاء مع والديّ إلى الأبد. في هذا الصدد ، فإن أسئلة جدتي لها ما يبررها بالطبع. عليك أن تفكر حتى النهاية فيما إذا كانت والدتي ستستفيد فعلاً من تضحية والدي بنفسه من أجلها. لكنني أعتقد أن هذا المنظور لا يدرك إلى أي مدى أخرج والدي نفسه من التجربة. لكن هذا كان ممكنًا فقط لأنه كان يبحث عن المساعدة ، وإلا فربما كان يفتقر إلى القوة. وبالعودة إلى الوراء ، يقول إنه كان يجب عليه فعل ذلك قبل عام. لحسن الحظ ، تلقينا دعمًا نشطًا من مساعد تمريض في المنزل.

لا يجب أن ترتكب الاستغلال المفرط ، هذا إهمال ، لكنه يحدث غالبًا في الرعاية المنزلية - وبالتأكيد أيضًا في دور رعاية المسنين. لكن جدتي وصلت إلى قلب الأمر ، الذي يطفو في رأسك ، لكنك لا تجرؤ حتى على قول ذلك. لقد قامت بإجراء نقاش بيننا - قاب قوسين أو أدنى ، إذا جاز التعبير.

يعيش معظم الناس واقعًا مختلفًا تمامًا مع أحبائهم الذين يعانون من الخرف مع الغضب والعدوانية والعجز - كيف يمكنهم أيضًا اكتشاف الحب؟

إذا تغير الشخص كثيرًا ، فيجب أن تتغير البيئة أيضًا حتى لا تؤدي إلى كارثة. يجب أن تكون منفتحًا على الأشياء الجديدة ولا تركز فقط على ما لم يعد ممكنًا. الاتصال في عائلتنا الذي نتج عن خَرَف أمي لم يكن موجودًا من قبل. لم يكن والداي أبدًا محبوبين مع بعضهما البعض ، ولم نكن في كثير من الأحيان نعانق بعضنا البعض. لكن شيئًا من هذا القبيل يمكن أن يطلبه شخص لم يعد قادرًا على الكلام.

إذا حجزت تشخيص الخَرَف على أنه كابوس ، فلا مجال للتغييرات الإيجابية. بالنسبة لي ، فإن الكثير من الأشياء التي قد يعتقد شخص آخر أنها فظيعة لم تشعر بالسوء على الإطلاق. سأعطيك مثالاً: عندما سألتني والدتي من أكون وقلت ، "أنا ابنك ديفيد" ، أجابت ، "أوه ، سيكون هذا لطيفًا!" كانت ودودة للغاية وجعلتك تشعر بالرضا. عرضوا بحساسية وجهة نظرهم للوضع. لقد وجدت صعوبة في أن أكون حزينًا أو غاضبًا. كانت بمثابة دعوة ، لن تمانع لو كنت ابنها. هذا ساحر جدًا ، ألا تعتقد ذلك؟

على أية حال ، السيد Sieveking ، شكرًا جزيلاً لك على التحدث إلينا.

أجرت المقابلة إنغريد مولر.

كذا:  منع الدواء الصحة الرقمية